perfekta kroppen

ska fixa lite bilder, tror jag..


kan vad bra att äcklas av om ett år eller två.

Nu har jag gått ner mina 8 kg igen. Visst, lite gladare är jag. Men jag kommer aldrig bli nöjd. Min vilja slits mellan att vara "frisk" eller "sjuk". Varje gång jag bestämmer mig för att det inte är värt att leva mitt liv så här, är det alltid något som tar emot. Jag är rädd, rädd för att bli tjock, rädd för vad andra ska tycka. På något sätt tycker jag att jag inte förtjänar att må bra, jag förtjänar helt enkelt inte att äta. Nu kan jag gömma mig bakom allting. Samtidigt vet jag att andra inte tycker att jag ser bättre ut när jag är smalare. Men det handlar inte om det, det handlar om att jag vill vara nöjd med mig själv. Jag vill se mig själv på ett sätt, och i den bilden passar inte kärlekshantag in. Jag är rädd för att bli frisk för då har jag inget att skylla på. Inget att gömma mig bakom.

Samtidigt är jag så trött på hur jag stöter bort folk som betyder något. Personer som jag älskar och bryr mig om. Jag är rädd att om det fortsätter så här kommer jag inte ha några kvar. När jag ser tillbaka på hur jag brukade vara saknar jag den självkänslan jag hade och hur jag agerade i saker. Jag har aldrig tyckt att jag är perfekt och har ofta tagit på mig saker som inte ens vart mitt fel, bara för att det var det lättaste för stunden. Jag har hållt mycket inom mig. Det har blivit som en ond cirkel. och nu sitter jag fast djupare än någonsin. Jag är instäng i mig själv känns det som. Men förut kunde jag i alla fall njuta av livet och var under vissa perioder lycklig. Att få känna just den känslan en gång till, skulle vara värt mer än allt i hela världen.

Jag har ångest, jag har alltid ångest.
Jag vill må bra igen, men jag kommer inte ens ihåg den känslan längre..

Jag mår illa, uppsvälld mage, ont i halsen.
Men det är mitt eget fel, mitt fel att jag var tvungen att äta.
Jag klarar inte ens att stå emot mat.

Tragisk, patetisk, äcklig.

Jag är fet.

...Är jag tjockare än Oprah och inte alls i närheten av att må bra. Kommer man någonsin ur det här jävla helvetet?

nu har det gått 1 månad och 2 veckor sedan jag skrev här senast, då satsade jag på livet. Men livet jag lever nu är inget liv. Jag jagar inte viktnedgång på samma sätt längre. Jag är nu "normalviktig" igen. Och jag är åter igen i hets träsket. Och jag vet inte hur jag ska komma ur det här. Jag vill inte bli som jag var inann heller. Jag vill bara vara normal. Vilket alla tror att jag är nu, alla tror att jag mår bättre än någonsin..

På sjukhuset tjatar dom bara på om att äta regelbundet. Men fattar dom inte att jag inte kan äta regelbundet. Jag kastar i mig maten och vill bara ha mer mer mer.... till jag inte får i mig mer. Och sedan hänger över toaletten. Jag är äcklig, vidrig och patetisk. Jag skäms över mig själv. Men folk som tänker ''men sluta ät så mycket då'' förstår verkligen inte sig på suget, det där hemska suget. Det är en känsla som säger att man bara måste ha mer mat, äcklig falsk hungerkänsla. Man äter fast man inte är hungrig samtidigt som man redan vet att man ska spy upp det senare. Jag mådde helt enkelt bättre förut, då var jag i alla fall mindre tjock. Nu är jag bara äckligt tjock. Men observera bättre, vafan gör jag nu då? Jag bara MÅSTE gå ner 5kg igen. Det känns fet jobbigt. Men det är mitt eget fel. Så jag välkomnar mig själv till helvetet igen...

Jag vill kunna gå förbi en spegel utan att äcklas av mig själv och gå där ifrån utan gråten i halsen. Men jag är fortfarande samma svaga person som i senaste inlägget. Den personen som jagade friheten, och jag är inte där nu. Jag är mer instängd än någonsin och tyvärr känns det som att jag alltid kommer vara det.

yeeeees det är helg!! (okej man överäter då!) men vem älskar inte helgen???????

just nu mår jag sjukt dåligt över när jag tänker på klassresan nästa vecka... hur fan ska jag göra då liskom? funderar på att inte äta någonting tills den kommer? eller ska man äta inann, för annars kanske kroppen tar åt sig kalorierna mer?

frukost:nej
lunch:nej
middag: 3 små färspotatisar, 3 skivor rostbiff, lite sallad + 2 tsk tzatsiki
övrigt: 1 cola zero

träning: gymmet imorse -450kcal promenad hem från bussen 40min. Sen gått på stan hela dagen. 

hyffsad dag ändå!

imorse blev det gymmet kl.9. Löpbandet 30min 10,5km/h första 15 min sen 11km/h sista minutrarna. Men förbrännde i alla fall 450 kcal. Sen bev det situps, kissande hunden och rygglyft. Så ungefär -500 kcal på det. Sen powerwalk i 40 min. Ska iväg på innebandyträning snart, men ska dock inte träna är skadad och sen blir det stockholm hela dagen imorgon så det blir gå i ca 12 timmar. Så lite ska det nog förbrännas sen gymmet och spinning på fredag!

frukost: 2dl lättvaniljyoghurt, 1msk russin 2tsk osötadblåbärssylt
lunch: frysta björnbär
middag: omelett på 4 äggvitor(kastade 1/3) lite isbergssallad
övrigt:läkerol, tuggummi


vikt:56,4

måndag igen. Tiden går fort. Men vikten går gryyyyymt sakta!

men är nere på 57,3(alldeles nyss) i alla fall. Så efter all mat idag.

Frukost: 2dl lättvaniljyoghurt + ½-1 dl müsli 120 kcal
Lunch: 3-4 dl vanilyoghurt + 2 dl müsli(???????????????!!) 300 kcal?
Middag: 2 dl keldas tomatsoppamed 8 små kycklingbitar i + morot 150 kcal
övrigt: 1 kopp chai te
Totalt: kanske runt 500-550? kcal

Träning: Gymmet imorse löpbandet (600 kcal) 100 situps, 30/ben kissande hunden. 70 rygglyft.
                Powerwalk 1 tim: 500 kcal
totalt: ca - 1200

anledningen till att jag inte har skrivit är för att jag skäms. Jag SKÄMS så oerhört över vad jag ätit. Men vikten är i alla fall under 58, på väg ner mot 57. Så det känns bra!

dagens
Frukost: 1,5 dl miniyoggi + 1äggvita
lunch: ingen
Middag: vet ej. får se...

gårdagen:
frukost:2 dl miniyoggi + 1päron
lunch: jordgubbar och äpple
middag: lite wokgrönsaker med kyckling
övrigt: morot läkerol
träning: SM pass på friskis. Men vart vikarie som annars har intensivpass så det va sjukt jobbigt. Sen löpbandet i 15 min 11 km/h så på löpbandet blev det -230 kcal. Sen vet jag inte från passet.

hej, har inte haft tid att uppdatera hade sen innebandyträning. Och ska upp tidigt imorn för att spela innebandy hela dagen! lucky me!

jag vill inte ens säga vad jag stoppat i mig idag, jag är så jävla äcklig. Hade värsta hets, sen spydde jag upp allt... som vanligt. Jag MÅSTE sluta med det. Har bestämt mig för att börja äta regelbundet var 4e timme, för att hålla igång förbränningen och för att inte bli så svag när jag sa spela innebandy, för det vore ett STORT problem. Måste sela som mitt bästa jag den kommande säsongen! så det kan betyda att bara äta ett äpple. Sen ca 500 kcal/dag

 Man måste prova lite nya saker ibland..


men aja, dagens vikt var i alla fall 58,1 så det va inte så farligt. Och det var innan träningen med. Sen efter morgondagen är jag förhoppningsvis nere på 57!


puss och godnatt!

shit läxor och prov hela tiden. Har bara lust att käka mig dull på godis och dö... men jag ska hålla ut.

frukost: 4-5matskedar lättvaniljyoughurt ca40 kcal
lunch: lite grönsallad + gurka ca60kcal
middag: helst inget.. men blir säkert nått skit.. så jävla typskt mig
övrigt: te


vikt: 58,0 (alldeles nyss)


dagens träning: långpromenad på lunchen, innebandyträning 4 timmar sen. Ca -1500 kcal

stay strong, starve on!