bild

ska fixa lite bilder, tror jag..


kan vad bra att äcklas av om ett år eller två.

det är inte lätt när det är svårt

Jag lever ett dubbel liv, jag spelar ett sorts spel mot mig själv. Är jag verkligen vem alla tror att jag är?

Vem är jag egentligen? det är något jag måste komma på själv. Jag tar så hårt på vad andra tycker om mig och skapar för uppfattning".


Just nu saknar jag bara någon att hålla om, någon som älskar mig. Tänk vad mycket något sånt litet kan göra.



Jag är frånstötande.


hur kommer man ur det

Nu har jag gått ner mina 8 kg igen. Visst, lite gladare är jag. Men jag kommer aldrig bli nöjd. Min vilja slits mellan att vara "frisk" eller "sjuk". Varje gång jag bestämmer mig för att det inte är värt att leva mitt liv så här, är det alltid något som tar emot. Jag är rädd, rädd för att bli tjock, rädd för vad andra ska tycka. På något sätt tycker jag att jag inte förtjänar att må bra, jag förtjänar helt enkelt inte att äta. Nu kan jag gömma mig bakom allting. Samtidigt vet jag att andra inte tycker att jag ser bättre ut när jag är smalare. Men det handlar inte om det, det handlar om att jag vill vara nöjd med mig själv. Jag vill se mig själv på ett sätt, och i den bilden passar inte kärlekshantag in. Jag är rädd för att bli frisk för då har jag inget att skylla på. Inget att gömma mig bakom.

Samtidigt är jag så trött på hur jag stöter bort folk som betyder något. Personer som jag älskar och bryr mig om. Jag är rädd att om det fortsätter så här kommer jag inte ha några kvar. När jag ser tillbaka på hur jag brukade vara saknar jag den självkänslan jag hade och hur jag agerade i saker. Jag har aldrig tyckt att jag är perfekt och har ofta tagit på mig saker som inte ens vart mitt fel, bara för att det var det lättaste för stunden. Jag har hållt mycket inom mig. Det har blivit som en ond cirkel. och nu sitter jag fast djupare än någonsin. Jag är instäng i mig själv känns det som. Men förut kunde jag i alla fall njuta av livet och var under vissa perioder lycklig. Att få känna just den känslan en gång till, skulle vara värt mer än allt i hela världen.

my life

Jag har ångest, jag har alltid ångest.
Jag vill må bra igen, men jag kommer inte ens ihåg den känslan längre..

1 månad och 2 veckor senare..

...Är jag tjockare än Oprah och inte alls i närheten av att må bra. Kommer man någonsin ur det här jävla helvetet?

nu har det gått 1 månad och 2 veckor sedan jag skrev här senast, då satsade jag på livet. Men livet jag lever nu är inget liv. Jag jagar inte viktnedgång på samma sätt längre. Jag är nu "normalviktig" igen. Och jag är åter igen i hets träsket. Och jag vet inte hur jag ska komma ur det här. Jag vill inte bli som jag var inann heller. Jag vill bara vara normal. Vilket alla tror att jag är nu, alla tror att jag mår bättre än någonsin..

På sjukhuset tjatar dom bara på om att äta regelbundet. Men fattar dom inte att jag inte kan äta regelbundet. Jag kastar i mig maten och vill bara ha mer mer mer.... till jag inte får i mig mer. Och sedan hänger över toaletten. Jag är äcklig, vidrig och patetisk. Jag skäms över mig själv. Men folk som tänker ''men sluta ät så mycket då'' förstår verkligen inte sig på suget, det där hemska suget. Det är en känsla som säger att man bara måste ha mer mat, äcklig falsk hungerkänsla. Man äter fast man inte är hungrig samtidigt som man redan vet att man ska spy upp det senare. Jag mådde helt enkelt bättre förut, då var jag i alla fall mindre tjock. Nu är jag bara äckligt tjock. Men observera bättre, vafan gör jag nu då? Jag bara MÅSTE gå ner 5kg igen. Det känns fet jobbigt. Men det är mitt eget fel. Så jag välkomnar mig själv till helvetet igen...

Jag vill kunna gå förbi en spegel utan att äcklas av mig själv och gå där ifrån utan gråten i halsen. Men jag är fortfarande samma svaga person som i senaste inlägget. Den personen som jagade friheten, och jag är inte där nu. Jag är mer instängd än någonsin och tyvärr känns det som att jag alltid kommer vara det.

dagens (uppdatering 13.57)

Vikt: 58,2, 58,0
BMI: 19,6

rätt nöjd. och det enda jag ska äta idag är lite wookgrönsaker och lite kyckling.
 jag har gått ner 2hg sen imorse. Och jag har ätit efter jag vägde mig då. Va ute på en powerwalk med stavar också. Men endå! nu sitter jag och dricker te.


dagens

Vikt: 59,0kg
BMI: 19.9

1kg på en dag, det här gjorde min dag. Nu ska jag sova. Och har inte ätit något sen 5. Förutom en kopp te och flourtabletter.

definitivt på rätt väg

hörs imorn, puss

RSS 2.0